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今天已经很衰的一天了
已经在努力控制不理会你的事
可是每次都会手痒

当知道后，我没有资格生气没有资格讨厌
因为我们是朋友
你和其它人做的东西
扣起我悲痛的回忆
原本这些回忆是开心的
可是，就因为这样
这些回忆，我都觉得很讨厌很恶心很悲痛
甚至痛苦！

我真的不想见到你
真的想逃避你
为什么？
就不能把你的形象变得完美一点？

算了，这些我没有资格说
因为，
我们比普通朋友还要普通！

107.108.109

这三天，还能怎样
都一样
会突然感觉崩溃，伤心
可能因为太想念过去

之前，可能真的渴望
她对我的那份喜欢会再回来
日子久了，原来一直都是我自己的想法

口是这样说，手是这样打
心是否也肯定的这样想？
对，有时真的很肯定这样想
可是，当自己一个人
听起歌，就不一样了

我真的很想回到开头
开头，没有把心思放进
没有把感情丢进

原来，看着你走开的时候
真的很渴望，你会好像以前
回头一望
可是，没有

既然，有人惭愧对你发信息两年
你都不理会
那么我？是否比死还痛？
至少，他被你深深的爱上
我呢？

104,105,106

为什么最近不是一天写下一篇？
我在努力控制自己
不在去理会她的事

这几天，会不断在孤独空虚的时候
想起了刚认识的我们
因为那些回忆，胜过现在的情况
我爱上刚认识的你
我错误，太自信
用错方式去表达我的爱
现在的你，跟本连一眼也懒的再看
其实很心碎

这段时间
挣扎，痛苦，思恋
我很感谢姐姐的帮助
我真的很痛苦的想念
她开解我，至少让我好过
她告诉我，必须放下习惯
她告诉我，我爱的她已经不会再好像以前那样

一直都很想知道我喜欢的她
现在对我的看法
死我不肯死心
还是，我舍不得，再痛也死不完心？

102,103

这两天好像慢慢感受到
朋友老是在耳边，所谓的放弃
为什么你值得我一再放弃
不是一再去爱下去

还是那句，不要让我看见
我不想的，不要的
我会过的更好，更开心

更不要让我有点点的希望
以为有机会
我不需要，这些感觉

说真的如果你给我这些感觉
我真的又来不受控制的
催眠自己:(

-101-

可以说是崩溃的一天
你的生日
我崩溃的一天

已经在逃避，不想看见的
明明已经赶的很快，为什么最后还是赶上了
不要让我觉得有让爱
我不需要，也不会领情

今天，已经累得不想再说话
看见你，更有一股不想张开嘴的冲动
不是我恨你，而是我累得不想开嘴

我不哭，你不领情
就像当初的我
一样对另一个她毫不领情
不是你的错

这两天，不好过
我只想不要再让我看见我不要的
不要让我知道我不想的
你不领情就算了
不要让我看见我心痛的

你不会了解我心多痛
你的背影总是充满疑问
我就是问不出口

很想知道，为什么再投放一点感觉都不可以吗？

-100-

已经没有意义的东西
为什么天天都还要再写下去
为什么明知道，她不回去开还要这样
为什么明明已经明示了，没有可能
我还是不会用大脑去想？

我，不是没有大脑
不是赖死不走
你又认为我喜欢这样的折磨？
我可以怎样？我舍不得
我有尝试去放弃
可是，才捱了那么的一天

很衰的一天，我不会忘记
今天，真的有够力没有脑
不会控制自己的情绪
我不想这样
可是，就是每次做了才来一大堆的后悔
有用？
人家已经觉得你多余

我一直在用口催眠自己
几时才可以睡下另一个比较好的世界？
至少没有她
我不是那么容易放弃，只是没有比我更了解
那种无名的折磨

-99-

其实已经没有理由
要再继续写的部落格
我不知道为什么
还会打了下来

以前，天天起身给朋友说中了
可能，真的太自信，催眠自己
以为你真的喜欢我
所以当你做出一下不寻常的
我不开心，其实都多余

当然，现在我依然催眠自己
催眠自己，你不喜欢我
不要自信，不要想太多

最近好像习惯逃避你的眼神
因为，你的眼神我已经看不见
所谓的快乐
我一直看见是所谓的伤害
敷衍，忽略
我知道你没有，我想多
可是，感觉就是那么的心痛

朋友在，我可以遗忘痛
当自己静下来
又来了，尝试控制自己

今天生日，对自己好过点
生日快乐，我:)