Sunday, September 30, 2012

-95-

我变了,不是感觉变了
我的看法变了
距离,我和你有越来越有大的距离
我傻,常常给人骂傻
就算怎样惨
醒的来吗?因为,自己没有毅力去醒觉
我不想醒,真的不想醒

我们没有很远的距离
不是看不见
而是,原来就算你在我面前
我们也没有适合的话题

其实,真的很希望我们有说不完的话
聊不完的谈,笑不完的乐趣
可是,这些这些
已经完了,在你面前已经很难找到共同的话题笑点

我明白努力付出
不一定有回报
我不太渴望回报,我知道自己什么资格
我只希望我的付出,你了解
一开始到现在,我没有开玩笑
也没有对这些感觉
放进笑话

真的很想和你有回不完的信
原来,我们连开场白也找不到
更何况不断的联系
我们存在很多问题
我真的只想简单化

Saturday, September 29, 2012

-94-

有些东西应该了解
有些感觉不用太表露出来的

看着你,我了解了一些东西
有些事勉强不来

对你,到现在为止真的无话可说了
还是那一句
顺其自然

你不要玩到那么夜啦
不够睡啦:(
哈哈哈哈哈!

不回信,不是因为怎样
只是,不要给机会自己伤心
因为,只要你不回信
我会想太多
只要,不要想太多
我就不会想到烦你

Friday, September 28, 2012

-93-

爱累了,原来我也会爱累
我不是不爱了
只是,真的不想爱的那么累
很辛苦
我知道有时真的是我想太多
这段日子,我努力的控制自己
已经好多了

以后的日子,或许有你爱的他
陪伴你
你以后会很快乐
那么你加油我祝福你

以后的日子
我加油,不过你的祝福我不要

因为我不想掉泪
已经无话可说了
原来,还有一句顺其自然

Thursday, September 27, 2012

-92-

坚持原来很痛苦
坚持原来很挣扎
今天的我,很累了
累的突然很想放弃
怎么办?

我一直都在害怕和你零话题

我害怕变成这样
不知道是否自己就是爱想那么多
想的自己痛苦

你,我累了

何时?我才能像以前那样天天活在开心中?
伪装就要离我而去
我伪装不了太久

有时,看着你的眼神我想哭

我脑海,女孩,我累了
头脑请你听听话
不要再头痛
我已经够烦了=(

Wednesday, September 26, 2012

-91-

今天,没上课
今天,头一直很痛
今天,决定了一些东西
这东西,可能会让我很开心
要不是就会让我伤心到极限

朋友都说我在找伤心
我说,我这个人不试不知道
其实,即使伤心极限
我觉得我还会继续这样
为什么?我不知道

很想快点知道你的感觉
我的付出会怎样?
不过,我已有底线
至少,我被伤烂了我的心

我撞墙,即使撞烂了
还是一样撞,我真的还没有想放弃你

唯一害怕,已经到了无法自拔
不是要一起

只是,害怕我的无法自拔
弄到你不喜欢,很烦,反感

我不喜欢想太多,可是就是改不了
很想说
我很喜欢你:(

Tuesday, September 25, 2012

-90-

90天了,其实时间不长不短
我的感触
告诉了你,还是你平时的做法
没有回复,也没有反应

我没有介意这些
因为,渐渐的习惯了

好奇你的看法,你的想法
好好过你的生活,爱你想爱的人

想更你有更多开心的回忆
那是我唯一想做的

因为,我想当你看见我的时候
都是我们开心的回忆:D

这个时刻,我没有感触
希望你一直都记得
有我这个人的存在:)

Monday, September 24, 2012

-89-

星期一的背影,独自的背影
星期一的眼神,微笑,感觉

跟随后面,看着背影
头脑在想,这个人有什么理由值得我爱下去?
充满疑惑,犹豫

原来,你的身上我一直只找到
坚持,喜欢
那是我继续的动力

我羡慕可能你现在仰慕的另一个他
天天一样的烦恼
我几时才会觉得厌倦?
厌倦的只是烦恼,不是感觉

你小小的行动,眼神
我感觉的到,有时甚至很开心,安心

那么我大大的付出?
你有点点的感觉吗?

原来,我以习惯静静的陪伴你
即使我们没有话题

我也尝试过,看着你,陪着你
可是你不是独自,而是有人陪伴
你要的陪伴,不会是我,对吧?
而是,当你仰慕的他没出现,所以我是陪伴的后背

我承认,我现在一直呆在我对你的世界
我暂时不想逃出,我自己拿来烦?

Sunday, September 23, 2012

-88-

自信的我,一直以为可以牵到你的手
所以,最后牵不到
就好像二十多楼掉下来的感觉

不断的思念
我学会了控制自己
半夜,突然醒了
原来,真的会第一眼开眼睛
画面真的就是你的回忆

信不信,其实我管不了
太虚假,其实并没有,真的是事实
起身的那一段
很挣扎,因为,我怕我有发信息
写下有的没的

为什么一直在浪费时间在你的身上?
真的,我找不了理由
我愿意,帮我的感觉恨恨藏起来
让我自己,不断每天挣扎,即使流泪,就算了吧

就算,你一辈子
没看见这些,我都认了
我自己了解,我付出多少
至少,我可以光明正大告诉你
这段,我对你的感情
我真的在付出,没有在玩你

我愚蠢,因为我爱上你
我认了,因为我愿意浪费时间在你身上
我闭上眼,因为我只想避免我不想看的画面
我依然希望,你在我心里的角色是完美的

Saturday, September 22, 2012

-87-

如果口中的坚强,可以好像说出来做的那么容易..
现在的我,应该没有伤痕累累的伤
那么,如果‘爱’
真的好像一个字这样那么容易就可以解释的完
那该多好

如果,我有小孩般的思想
大人般的做法
那么爱,就不再是问题

让自己静下来,我会胡思乱想
即使再听再爆的音乐
心里,只会留着伤感的歌

那么你有发觉我今天没有信息你吗?
我爱你这样多,原来我只想你喜欢我那么少

对你,有时真的累的无话可说,无法形容
你的眼中流着怎样的感觉?
我不了解
我的眼中,原来开着关着
都是你的影子

Friday, September 21, 2012

-86-

今天,有种莫名的感觉觉得以后的日子
有点挑战,有点难捱
重点,我听见了一些
我一直以来觉得东西
原来,有少少可能是真的

你看他pair assignment
我以后的日子,可真难捱=.='''
是否已经要开始慢慢习惯
单身很好,真的很好
暗恋很有意思,很感动
我现在是明恋,痛苦=.='''

这个东西,可能一辈子你不会去浏览
也不会认真的看
不过,我不会因为你的不浏览而不继续
一开始,没有打算和你说

和你说的事因为,我怕我会后悔=(
几时才能够正常点

答应自己,会更成熟

为什么我次次都输:(

Thursday, September 20, 2012

-85-

我告诉自己为什么总是想要信息你的时候
会没有很好的开场白?
拿起电话,按进你的名字
看着白白的空间
就是想不起
所谓的开始,开场白

我告诉你,也记得你说过
面包的东西,可能你已经忘记
可是,我记得

我很开心,曾经那一阵子当过你的面包
虽然,我已经过期了..坏了
可是,你就像打了很强的防腐剂面包
永远在我思想里面坏不了
也没有所谓的截止日期
因为,很想的防腐剂面包不需要截止

虽然有种感觉,以后会眼定定的看着你
对其他人又好感
不过,真的很希望你会对着过期面包再产生少少的兴趣

我会习惯,也会变mature
答应自己也有你
不会再自找烦恼
可能会,我也不会让你知道

Wednesday, September 19, 2012

-84-

第一天遇见回你,看见你的时候真的有无名的吓到
直接乱掉,应该是太紧张吧
不知道为什么

还好,第一天
我那种该死的坏感觉没有出来
不要又要烦到你了

我不想烦你
所以,我不想那种我讨厌的感觉再出来烦我
希望看见你的时候
我不会看见我不想看的吧

我不喜欢,也会做出
你不喜欢的东西吧:(

很想念你的晚安
好才,昨天你给了我
也睡得比较好
也有无名的开心

不敢正视你
我怎么了?
会习惯,对吧?

Tuesday, September 18, 2012

-83-

开学的第一天,以为可以见到你

有种无名的兴奋
结果..
你今天没来
只好等到明天:(

我们之间信息的话题已经变得更少了
不过想起,比起你不回信

我就觉得很好了啦,至少你有回复啦
虽然两个字=.=

不知道你喜欢谁了勒?
应该是说谁那么幸运,被你对他产生好感了

我已经过去了,很想重来
早点睡吧
没可能,再怎样都是没可能的啦

Monday, September 17, 2012

-82-

今天,还好吧..至少你有回复我

虽然只是很短很短的回信

但是,好过没有啦

明天,开学了..不知道怎样面对

还是顺起自然吧

希望不要再给我想那么多

看那些我不是很想看的东西

我会乱想,自己知道自己的事

希望你看见我开心
我也对你没什么

那才是我们的沟通方式吧:)

Sunday, September 16, 2012

-81-

没有回复,不明白
失望
怎样?
伤心
谁了解?

谁都不了解没关系
我希望你了解我:(
impossible
早点睡吧:(

Saturday, September 15, 2012

-80-

无聊的一天

还是信息你,不爱回
控制不了,谁帮我?
为什么你不喜欢回信?

原来你的一两个字的信,我现在想恋了:(

染头发,没颜色
无奈

我现在的头发颜色就像我的心情
灰暗:(

woaini,第80天

Friday, September 14, 2012

-79-

真的怕以后的日子会烦到你

因为我会变得很得空了,就是因为开学

怎样办? 怎样好好控制自己?

还是忍不住,在fb chatbox了你一下

想和你谈话,都是那种

打了又delete打了又delete

都不知道打什么好:(

最后打了
sem2 gah yao :)
你回了u2=)

其实,真的不知道怎样给反应

知道已经没结果

算了吧,坚强点就会过去的也会习惯的

对吧?

Thursday, September 13, 2012

-78-

已经两天没有信息她了

她知道吗?有主意到吗你?

控制到很辛苦的我,几时才会学会习惯?

要开学的我们,见到面了会怎样?

你会期待我的出现吗?

其实,真的不想,再想那么多

因为,真的好累

今天的你,过的怎样?

有新的对象,产生新的感觉了吗?

我怀念那时的感觉.

Wednesday, September 12, 2012

-77-

又是另一天我很想找你信息

原来,现在才真真的领悟
控制信息一个在你心里很重要的人
是多么的辛苦,更是要有很强的意志力

我一直都是很矛盾的人
现在说不信息,当静下来
就会不由自住的拿起电话发信息了

你可能一辈子也领悟不了我对你的那份喜欢
你可能一辈子也不知道为了你
我的挣扎如此挣扎
我的痛,比登天还痛

也可能一辈子你也看不了我写的这些
真的很希望你可以自己发觉
而天天的留意我对你的喜欢

静静的喜欢
我还可以坚持到多久

我害怕开学,更害怕看见你
我应该会低下头
因为,我不知道哪里找脸去面对你:(

Tuesday, September 11, 2012

-76-

已经不太有勇气就知道你的生活了

以前的我,总是喜欢知道你的事

可是,最近的..每当阅读,知道,看见

我都很伤心,可很痛

因为,我看见我不想看见知道的

所以,有时真的不知道比较我

可是,我又总是好奇
很矛盾的我
几时才能改掉

不想和任何一个人太亲密
我不想再喜欢上任何人
因为,害怕那种痛

你,让我领悟了也觉悟了
现在的我们到底怎样了

我不知道,也很矛盾
只知道

我应该,单纯的喜欢你
不再好像以前那样

伤,一定会习惯的
对吗?


Monday, September 10, 2012

-75-

心碎了

现在的我,只想学会更坚强的去面对你

克服那种想要信息你的冲动

你是真的不懂我在想什么

还是装傻

我不知道

你的冷酷无情

不要怪我,以后也是这样

因为有你先开始的,我只是继续

有些东西原来就这样

不明不白的结束了..

Sunday, September 9, 2012

-74-

多希望你懂我

你生气了吗?

我答应自己

会比你过的更好

更快乐

其实不适合,可以改变

我不说,因为我决定以后的事

我做了什么都不说了..

静静

现在,我只想静静对你做我想做的东西

这些,我都不会让你知道

永远也不会..

Saturday, September 8, 2012

-73-

今天很闷
无言就来,变失言
我相信
明天,后天,以后都是吧

没有人支持我
她的主动也让我一直无奈

我应该怎样?

Friday, September 7, 2012

-72-

对你,我失望
对你,感觉无言
对不起
现在的感觉
失望了还是无言
无言了就是一大堆失望

无话可说
这几天看见你的东西,想起你
就很累很累

看见你做的东西我更累
为什么?
我知道就好..

Thursday, September 6, 2012

-71-

无话可说
已经无言
很累
累的要死
不会再让知道

怎样
没有必要

因为
无言=.=

Wednesday, September 5, 2012

-70-

你在想什么?其实,真的很想知道你在想什么
想知道你对我的看法
想知道你对我了解多少
原来,今天又是没有回复的一天
心里的挣扎,谁了解?谁不自己更明白自己?

已经开始感觉累的我
到底还可以撑到几时?
原来,自己爱一个人..不容易
那种痛,我怕我经不起
我很努力了,她又知道我的努力吗?

幸福是一起醒来说早安
有时,我有你的幸福
因为你的早安

我想我是时候告诉她
我已经放弃了
让她觉得我很没用,说话不算话

可是,我不会放弃
我还是会一直这样天天把对你的感受
记录下来
不管你以后的以后会看见没有

开学后,会搞我自己的感觉
去了解你的心情
更把全部记录在这里
因为,当你想起的时候
总会有个人愿意,这样为你记录
即使,我们从来不是什么
我已经是你心里,过了的过客:)

Tuesday, September 4, 2012

-69-

这样又过了一天
今天早上,她有信息我说早安:)
很开心下的
但是,到最后她没有回了咯
到现在也没有,不过没关系啦
反正,我习惯了咯=.=
没差=.=

突然好像有张和她的合照
最好,是搞怪的四格合照
因为,这些照片对我意义非凡
所以,我多数只会和我最好的人这样做

我喜欢她,所以我想这样
我想拍下我们很开心的回忆
因为,至少我们搞怪过开心过

我看过了一个状态两次了
就是
有的人,该忘就忘了吧,人家不在乎你,又何必委屈自己呢?
再怎么痛,再怎么难过,人家也看不到,也不会心疼你,你难过给谁看?】
好像有点点的在说我勒:(

可是,对你这样做我不会放弃
因为,我,如果我要放弃你不爱你不喜欢你
你这样的性格
我这样的痛
我对你已经放弃了

至于,到现在为止为什么还没有放弃爱你
因为,我想我真的很爱你

Monday, September 3, 2012

-68-

原来,我一直以为我可以控制自己
不去天天的信息她
可是,两天还没到..我已经控制的很辛苦了
尤其自己独自的时候

不断的拿起电话,打了一封又一封的信息
可是,都没发出
因为,打了又删又删
我很想念你
最后,我控制不到自己
发了一封
【对不起,我想念你】

没有回复就是没有吧?
有时,真的很讨厌自己
为什么就是喜欢爱上不该爱的人
为什么就是喜欢把心情把全部放在那个人的身上

看到自己这样已经开始厌倦
更何况是你吧?

我恨不了你
我也怕会没力再自己爱下去:(

我想我不會愛你 這樣下去 渺小的自尊都快要拋棄 
我想我不會恨你 傷的痕跡 住在我心底變成了祕密
我想我不會愛你 害怕失去 所以逞強的遠遠看著你
我想我不會恨你 只是也許

Sunday, September 2, 2012

-67-

原来,控制不去找你是多么的辛苦
不去信息是多么的挣扎

因为,你都不回复我
是否电话没钱?
还是刻意不回?
有时真得等到很累了

我把你当成我最爱的人
你把我当成了什么?
对不起,这番话没什么意思

只是,太累会说出这样的话
可是,不是你想象中那样的

你的性格,我不了解
因为,我没有机会去了解你

难道我真的那么不好那么差吗?

你的心,我很难抓摸
可是,不会放弃

Saturday, September 1, 2012

-66-

今天,很没有动力
现在..已经感觉快哭了
她知道我爱她吗?知道我爱的程度吗?了解我在背后自己承受的痛吗?
知道我天天都在挣扎吗?

你没有回我信息今天,其实不是第一次了
可是,今天的你怎么了?
我发什么你都不回
是不是工作太累?
还是我说错了什么?

今天,我和你说
上天,不给我这一辈子和你一起
那么就下辈子
下辈子找不到你
那么我再等啊..
可是,这辈子我遇见你..而不可以和你一起
那么就让我这辈子就让你了解我的爱
考验我的爱有多深

可是,让我了解你的生活好吗?
我担心你,想和你分担..想在你最累的时候出现帮你消累
今天没关系
我知道你累了,我的心情你不必介意
我习惯了的
好好加油你的生活,加油

答应我,如果这辈子后
我们再相遇的话
做我最爱的人
让我爱你
让我把最爱的爱全给你

这辈子,我不介意
自己辛苦的给你爱

不要说下辈子没有可能遇见
因为,没有东西不可能
因为,只有可能才会不可能

我一直都是你的可能