113

今天已经很衰的一天了
已经在努力控制不理会你的事
可是每次都会手痒

当知道后，我没有资格生气没有资格讨厌
因为我们是朋友
你和其它人做的东西
扣起我悲痛的回忆
原本这些回忆是开心的
可是，就因为这样
这些回忆，我都觉得很讨厌很恶心很悲痛
甚至痛苦！

我真的不想见到你
真的想逃避你
为什么？
就不能把你的形象变得完美一点？

算了，这些我没有资格说
因为，
我们比普通朋友还要普通！

107.108.109

这三天，还能怎样
都一样
会突然感觉崩溃，伤心
可能因为太想念过去

之前，可能真的渴望
她对我的那份喜欢会再回来
日子久了，原来一直都是我自己的想法

口是这样说，手是这样打
心是否也肯定的这样想？
对，有时真的很肯定这样想
可是，当自己一个人
听起歌，就不一样了

我真的很想回到开头
开头，没有把心思放进
没有把感情丢进

原来，看着你走开的时候
真的很渴望，你会好像以前
回头一望
可是，没有

既然，有人惭愧对你发信息两年
你都不理会
那么我？是否比死还痛？
至少，他被你深深的爱上
我呢？

104,105,106

为什么最近不是一天写下一篇？
我在努力控制自己
不在去理会她的事

这几天，会不断在孤独空虚的时候
想起了刚认识的我们
因为那些回忆，胜过现在的情况
我爱上刚认识的你
我错误，太自信
用错方式去表达我的爱
现在的你，跟本连一眼也懒的再看
其实很心碎

这段时间
挣扎，痛苦，思恋
我很感谢姐姐的帮助
我真的很痛苦的想念
她开解我，至少让我好过
她告诉我，必须放下习惯
她告诉我，我爱的她已经不会再好像以前那样

一直都很想知道我喜欢的她
现在对我的看法
死我不肯死心
还是，我舍不得，再痛也死不完心？

102,103

这两天好像慢慢感受到
朋友老是在耳边，所谓的放弃
为什么你值得我一再放弃
不是一再去爱下去

还是那句，不要让我看见
我不想的，不要的
我会过的更好，更开心

更不要让我有点点的希望
以为有机会
我不需要，这些感觉

说真的如果你给我这些感觉
我真的又来不受控制的
催眠自己:(

-101-

可以说是崩溃的一天
你的生日
我崩溃的一天

已经在逃避，不想看见的
明明已经赶的很快，为什么最后还是赶上了
不要让我觉得有让爱
我不需要，也不会领情

今天，已经累得不想再说话
看见你，更有一股不想张开嘴的冲动
不是我恨你，而是我累得不想开嘴

我不哭，你不领情
就像当初的我
一样对另一个她毫不领情
不是你的错

这两天，不好过
我只想不要再让我看见我不要的
不要让我知道我不想的
你不领情就算了
不要让我看见我心痛的

你不会了解我心多痛
你的背影总是充满疑问
我就是问不出口

很想知道，为什么再投放一点感觉都不可以吗？

-100-

已经没有意义的东西
为什么天天都还要再写下去
为什么明知道，她不回去开还要这样
为什么明明已经明示了，没有可能
我还是不会用大脑去想？

我，不是没有大脑
不是赖死不走
你又认为我喜欢这样的折磨？
我可以怎样？我舍不得
我有尝试去放弃
可是，才捱了那么的一天

很衰的一天，我不会忘记
今天，真的有够力没有脑
不会控制自己的情绪
我不想这样
可是，就是每次做了才来一大堆的后悔
有用？
人家已经觉得你多余

我一直在用口催眠自己
几时才可以睡下另一个比较好的世界？
至少没有她
我不是那么容易放弃，只是没有比我更了解
那种无名的折磨

-99-

其实已经没有理由
要再继续写的部落格
我不知道为什么
还会打了下来

以前，天天起身给朋友说中了
可能，真的太自信，催眠自己
以为你真的喜欢我
所以当你做出一下不寻常的
我不开心，其实都多余

当然，现在我依然催眠自己
催眠自己，你不喜欢我
不要自信，不要想太多

最近好像习惯逃避你的眼神
因为，你的眼神我已经看不见
所谓的快乐
我一直看见是所谓的伤害
敷衍，忽略
我知道你没有，我想多
可是，感觉就是那么的心痛

朋友在，我可以遗忘痛
当自己静下来
又来了，尝试控制自己

今天生日，对自己好过点
生日快乐，我:)

-98-

你让我知道，喜欢一个人
就算我付出再多再多，浪费再多的时间
你也不会领情

那幅puzzle让我感受到了
不管做再多么感动的事
不爱就是不爱
不要就是不要

所谓朋友的喜欢
只是安慰，没有重点的借口
对，我真的觉得很不值得
所以，浪费时间为你天天打blog
浪费时间去弄puzzle
这么愚蠢的事，蠢一次就好

要知道，没有人会真的感受
你在背后付出和所谓的痛

是时候醒了
好好对待，有回报的东西
我的学业

-97-

完成了一些不知道是否值得的东西
做了一些可能到最后悔让自己崩溃的事
今天的你，很开心吗？
今天的我，以为不会有什么

但是，还没结束今天的我之前
我看到了一些，我不希望也有点心脆的事
不管是真是错
不管我又没有想多

这个关系，这个版本
我有两个，我矛盾我难以分辨
朋友问我，为什么你如此愚蠢
做些人家未必领情，未必了解你背后辛苦的事
为什么还要浪费时间去完成？
有什么回报

我完成了那样东西，我不要求回报
心里已有准备接受残酷的结果
我还可以爱多久
最近看到听到，很多不一样的
我很累了

你开心，你喜欢
那么我没什么

-96-

你有很多追求者
有很多人可以弄得你很开心
在这些人里面
我总是失败的那个

我看着你和他的快乐
我明白你很开心
可能一直都是我想太多
其实，不管我想多想少
是否真实

有那么多的追求者
有那么多可能比我对你更好的对象
我可能选着退出
我的退出，不是所谓放弃爱你

只是放弃去给你一辈子幸福的人
因为，你最后的对象不会是我

那么我何必帮我的痛苦建立在你的烦恼上？
我对自己说
我的付出，不需要说，你也不需要懂
一直到我们彼此其中一个消失

我多么重视你，我不会表达清楚
可是，我一直很尊重
没有一点玩意
你加油，我祝福
你开心，我何必打扰？
在你左右帮你我有能力帮的就好:)

-95-

我变了，不是感觉变了
我的看法变了
距离，我和你有越来越有大的距离
我傻，常常给人骂傻
就算怎样惨
醒的来吗？因为，自己没有毅力去醒觉
我不想醒，真的不想醒

我们没有很远的距离
不是看不见
而是，原来就算你在我面前
我们也没有适合的话题

其实，真的很希望我们有说不完的话
聊不完的谈，笑不完的乐趣
可是，这些这些
已经完了，在你面前已经很难找到共同的话题笑点

我明白努力付出
不一定有回报
我不太渴望回报，我知道自己什么资格
我只希望我的付出，你了解
一开始到现在，我没有开玩笑
也没有对这些感觉
放进笑话

真的很想和你有回不完的信
原来，我们连开场白也找不到
更何况不断的联系
我们存在很多问题
我真的只想简单化

-94-

有些东西应该了解
有些感觉不用太表露出来的

看着你，我了解了一些东西
有些事勉强不来

对你，到现在为止真的无话可说了
还是那一句
顺其自然

你不要玩到那么夜啦
不够睡啦:(
哈哈哈哈哈！

不回信，不是因为怎样
只是，不要给机会自己伤心
因为，只要你不回信
我会想太多
只要，不要想太多
我就不会想到烦你

-93-

爱累了，原来我也会爱累
我不是不爱了
只是，真的不想爱的那么累
很辛苦
我知道有时真的是我想太多
这段日子，我努力的控制自己
已经好多了

以后的日子，或许有你爱的他
陪伴你
你以后会很快乐
那么你加油我祝福你

以后的日子
我加油，不过你的祝福我不要

因为我不想掉泪
已经无话可说了
原来，还有一句顺其自然

-92-

坚持原来很痛苦
坚持原来很挣扎
今天的我，很累了
累的突然很想放弃
怎么办？

我一直都在害怕和你零话题
我害怕变成这样
不知道是否自己就是爱想那么多
想的自己痛苦

你，我累了
何时？我才能像以前那样天天活在开心中？
伪装就要离我而去
我伪装不了太久

有时，看着你的眼神我想哭
我脑海，女孩，我累了
头脑请你听听话
不要再头痛
我已经够烦了=(

-91-

今天，没上课
今天，头一直很痛
今天，决定了一些东西
这东西，可能会让我很开心
要不是就会让我伤心到极限

朋友都说我在找伤心
我说，我这个人不试不知道
其实，即使伤心极限
我觉得我还会继续这样
为什么？我不知道

很想快点知道你的感觉
我的付出会怎样？
不过，我已有底线
至少，我被伤烂了我的心

我撞墙，即使撞烂了
还是一样撞，我真的还没有想放弃你

唯一害怕，已经到了无法自拔
不是要一起

只是，害怕我的无法自拔
弄到你不喜欢，很烦，反感

我不喜欢想太多，可是就是改不了
很想说
我很喜欢你:(

-90-

90天了，其实时间不长不短
我的感触
告诉了你，还是你平时的做法
没有回复，也没有反应

我没有介意这些
因为，渐渐的习惯了

好奇你的看法，你的想法
好好过你的生活，爱你想爱的人

想更你有更多开心的回忆
那是我唯一想做的

因为，我想当你看见我的时候
都是我们开心的回忆:D

这个时刻，我没有感触
希望你一直都记得
有我这个人的存在:)

-89-

星期一的背影，独自的背影
星期一的眼神，微笑，感觉

跟随后面，看着背影
头脑在想，这个人有什么理由值得我爱下去？
充满疑惑，犹豫

原来，你的身上我一直只找到
坚持，喜欢
那是我继续的动力

我羡慕可能你现在仰慕的另一个他
天天一样的烦恼
我几时才会觉得厌倦？
厌倦的只是烦恼，不是感觉

你小小的行动，眼神
我感觉的到，有时甚至很开心，安心

那么我大大的付出？
你有点点的感觉吗？

原来，我以习惯静静的陪伴你
即使我们没有话题

我也尝试过，看着你，陪着你
可是你不是独自，而是有人陪伴
你要的陪伴，不会是我，对吧？
而是，当你仰慕的他没出现，所以我是陪伴的后背

我承认，我现在一直呆在我对你的世界
我暂时不想逃出，我自己拿来烦？

-88-

自信的我，一直以为可以牵到你的手
所以，最后牵不到
就好像二十多楼掉下来的感觉

不断的思念
我学会了控制自己
半夜，突然醒了
原来，真的会第一眼开眼睛
画面真的就是你的回忆

信不信，其实我管不了
太虚假，其实并没有，真的是事实
起身的那一段
很挣扎，因为，我怕我有发信息
写下有的没的

为什么一直在浪费时间在你的身上？
真的，我找不了理由
我愿意，帮我的感觉恨恨藏起来
让我自己，不断每天挣扎，即使流泪，就算了吧

就算，你一辈子
没看见这些，我都认了
我自己了解，我付出多少
至少，我可以光明正大告诉你
这段，我对你的感情
我真的在付出，没有在玩你

我愚蠢，因为我爱上你
我认了，因为我愿意浪费时间在你身上
我闭上眼，因为我只想避免我不想看的画面
我依然希望，你在我心里的角色是完美的

-87-

如果口中的坚强，可以好像说出来做的那么容易..
现在的我，应该没有伤痕累累的伤
那么，如果‘爱’
真的好像一个字这样那么容易就可以解释的完
那该多好

如果，我有小孩般的思想
大人般的做法
那么爱，就不再是问题

让自己静下来，我会胡思乱想
即使再听再爆的音乐
心里，只会留着伤感的歌

那么你有发觉我今天没有信息你吗？
我爱你这样多，原来我只想你喜欢我那么少

对你，有时真的累的无话可说，无法形容
你的眼中流着怎样的感觉？
我不了解
我的眼中，原来开着关着
都是你的影子

-86-

今天，有种莫名的感觉觉得以后的日子
有点挑战，有点难捱
重点，我听见了一些
我一直以来觉得东西
原来，有少少可能是真的

你看他pair assignment
我以后的日子，可真难捱=.='''
是否已经要开始慢慢习惯
单身很好，真的很好
暗恋很有意思，很感动
我现在是明恋，痛苦=.='''

这个东西，可能一辈子你不会去浏览
也不会认真的看
不过，我不会因为你的不浏览而不继续
一开始，没有打算和你说

和你说的事因为，我怕我会后悔=(
几时才能够正常点

答应自己，会更成熟

为什么我次次都输:(

-85-

我告诉自己为什么总是想要信息你的时候
会没有很好的开场白？
拿起电话，按进你的名字
看着白白的空间
就是想不起
所谓的开始，开场白

我告诉你，也记得你说过
面包的东西，可能你已经忘记
可是，我记得

我很开心，曾经那一阵子当过你的面包
虽然，我已经过期了..坏了
可是，你就像打了很强的防腐剂面包
永远在我思想里面坏不了
也没有所谓的截止日期
因为，很想的防腐剂面包不需要截止

虽然有种感觉，以后会眼定定的看着你
对其他人又好感
不过，真的很希望你会对着过期面包再产生少少的兴趣

我会习惯，也会变mature
答应自己也有你
不会再自找烦恼
可能会，我也不会让你知道

-84-

第一天遇见回你，看见你的时候真的有无名的吓到
直接乱掉，应该是太紧张吧
不知道为什么

还好，第一天
我那种该死的坏感觉没有出来
不要又要烦到你了

我不想烦你
所以，我不想那种我讨厌的感觉再出来烦我
希望看见你的时候
我不会看见我不想看的吧

我不喜欢，也会做出
你不喜欢的东西吧:(

很想念你的晚安
好才，昨天你给了我
也睡得比较好
也有无名的开心

不敢正视你
我怎么了？
会习惯，对吧？

-83-

开学的第一天，以为可以见到你

有种无名的兴奋
结果..
你今天没来
只好等到明天:(

我们之间信息的话题已经变得更少了
不过想起，比起你不回信

我就觉得很好了啦，至少你有回复啦
虽然两个字=.=

不知道你喜欢谁了勒？
应该是说谁那么幸运，被你对他产生好感了

我已经过去了，很想重来
早点睡吧
没可能，再怎样都是没可能的啦

-82-

今天，还好吧..至少你有回复我

虽然只是很短很短的回信

但是，好过没有啦

明天，开学了..不知道怎样面对

还是顺起自然吧

希望不要再给我想那么多

看那些我不是很想看的东西

我会乱想，自己知道自己的事

希望你看见我开心
我也对你没什么

那才是我们的沟通方式吧：）

-81-

没有回复，不明白
失望
怎样？
伤心
谁了解？

谁都不了解没关系
我希望你了解我:(
impossible
早点睡吧:(

-80-

无聊的一天

还是信息你，不爱回
控制不了，谁帮我？
为什么你不喜欢回信？

原来你的一两个字的信，我现在想恋了:(

染头发，没颜色
无奈

我现在的头发颜色就像我的心情
灰暗:(

woaini,第80天

-79-

真的怕以后的日子会烦到你

因为我会变得很得空了，就是因为开学

怎样办？ 怎样好好控制自己？

还是忍不住，在fb chatbox了你一下

想和你谈话，都是那种

打了又delete打了又delete

都不知道打什么好:(

最后打了

sem2 gah yao :)

你回了u2=)

其实，真的不知道怎样给反应

知道已经没结果

算了吧，坚强点就会过去的也会习惯的

对吧？

-78-

已经两天没有信息她了

她知道吗？有主意到吗你？

控制到很辛苦的我，几时才会学会习惯？

要开学的我们，见到面了会怎样？

你会期待我的出现吗？

其实，真的不想，再想那么多

因为，真的好累

今天的你，过的怎样？

有新的对象，产生新的感觉了吗？

我怀念那时的感觉.

-77-

又是另一天我很想找你信息

原来，现在才真真的领悟
控制信息一个在你心里很重要的人
是多么的辛苦，更是要有很强的意志力

我一直都是很矛盾的人
现在说不信息，当静下来
就会不由自住的拿起电话发信息了

你可能一辈子也领悟不了我对你的那份喜欢
你可能一辈子也不知道为了你
我的挣扎如此挣扎
我的痛，比登天还痛

也可能一辈子你也看不了我写的这些
真的很希望你可以自己发觉
而天天的留意我对你的喜欢

静静的喜欢
我还可以坚持到多久

我害怕开学，更害怕看见你
我应该会低下头
因为，我不知道哪里找脸去面对你:(

-76-

已经不太有勇气就知道你的生活了

以前的我，总是喜欢知道你的事

可是，最近的..每当阅读，知道，看见

我都很伤心，可很痛

因为，我看见我不想看见知道的

所以，有时真的不知道比较我

可是，我又总是好奇
很矛盾的我
几时才能改掉

不想和任何一个人太亲密
我不想再喜欢上任何人
因为，害怕那种痛

你，让我领悟了也觉悟了
现在的我们到底怎样了

我不知道，也很矛盾
只知道

我应该，单纯的喜欢你
不再好像以前那样

伤，一定会习惯的
对吗？

-75-

心碎了

现在的我，只想学会更坚强的去面对你

克服那种想要信息你的冲动

你是真的不懂我在想什么

还是装傻

我不知道

你的冷酷无情

不要怪我，以后也是这样

因为有你先开始的，我只是继续

有些东西原来就这样

不明不白的结束了..

-74-

多希望你懂我

你生气了吗？

我答应自己

会比你过的更好

更快乐

其实不适合，可以改变

我不说，因为我决定以后的事

我做了什么都不说了..

静静

现在，我只想静静对你做我想做的东西

这些，我都不会让你知道

永远也不会..

-73-

今天很闷
无言就来，变失言
我相信
明天，后天，以后都是吧

没有人支持我
她的主动也让我一直无奈

我应该怎样？

-72-

对你，我失望
对你，感觉无言
对不起
现在的感觉
失望了还是无言
无言了就是一大堆失望

无话可说
这几天看见你的东西，想起你
就很累很累

看见你做的东西我更累
为什么？
我知道就好..

-71-

无话可说
已经无言
很累
累的要死
不会再让你知道

我对你怎样
没有必要

因为
我无言=.=

-70-

你在想什么？其实，真的很想知道你在想什么
想知道你对我的看法
想知道你对我了解多少
原来，今天又是没有回复的一天
心里的挣扎，谁了解？谁不自己更明白自己？

已经开始感觉累的我
到底还可以撑到几时？
原来，自己爱一个人..不容易
那种痛，我怕我经不起
我很努力了，她又知道我的努力吗？

幸福是一起醒来说早安
有时，我有你的幸福
因为你的早安

我想我是时候告诉她
我已经放弃了
让她觉得我很没用，说话不算话

可是，我不会放弃
我还是会一直这样天天把对你的感受
记录下来
不管你以后的以后会看见没有

开学后，会搞我自己的感觉
去了解你的心情
更把全部记录在这里
因为，当你想起的时候
总会有个人愿意，这样为你记录
即使，我们从来不是什么
我已经是你心里，过了的过客:)

-69-

这样又过了一天
今天早上，她有信息我说早安:)
很开心下的
但是，到最后她没有回了咯
到现在也没有，不过没关系啦
反正，我习惯了咯=.=
没差=.=

突然好像有张和她的合照
最好，是搞怪的四格合照
因为，这些照片对我意义非凡
所以，我多数只会和我最好的人这样做

我喜欢她，所以我想这样
我想拍下我们很开心的回忆
因为，至少我们搞怪过开心过

我看过了一个状态两次了
就是
【有的人，该忘就忘了吧，人家不在乎你，又何必委屈自己呢？
再怎么痛，再怎么难过，人家也看不到，也不会心疼你，你难过给谁看？】
好像有点点的在说我勒:(

可是，对你这样做我不会放弃

因为，我，如果我要放弃你不爱你不喜欢你

你这样的性格

我这样的痛

我对你已经放弃了

至于，到现在为止为什么还没有放弃爱你

因为，我想我真的很爱你

-68-

原来，我一直以为我可以控制自己
不去天天的信息她
可是，两天还没到..我已经控制的很辛苦了
尤其自己独自的时候

不断的拿起电话，打了一封又一封的信息
可是，都没发出
因为，打了又删又删
我很想念你
最后，我控制不到自己
发了一封
【对不起，我想念你】

没有回复就是没有吧？
有时，真的很讨厌自己
为什么就是喜欢爱上不该爱的人
为什么就是喜欢把心情把全部放在那个人的身上

看到自己这样已经开始厌倦
更何况是你吧？

我恨不了你
我也怕会没力再自己爱下去:(

我想我不會愛你 這樣下去 渺小的自尊都快要拋棄 
我想我不會恨你 傷的痕跡 住在我心底變成了祕密
我想我不會愛你 害怕失去 所以逞強的遠遠看著你
我想我不會恨你 只是也許

-67-

原来，控制不去找你是多么的辛苦
不去信息是多么的挣扎

因为，你都不回复我
是否电话没钱？
还是刻意不回？
有时真得等到很累了

我把你当成我最爱的人
你把我当成了什么？
对不起，这番话没什么意思

只是，太累会说出这样的话
可是，不是你想象中那样的

你的性格，我不了解
因为，我没有机会去了解你

难道我真的那么不好那么差吗？

你的心，我很难抓摸
可是，不会放弃

-66-

今天，很没有动力
现在..已经感觉快哭了
她知道我爱她吗？知道我爱的程度吗？了解我在背后自己承受的痛吗？
知道我天天都在挣扎吗？

你没有回我信息今天，其实不是第一次了
可是，今天的你怎么了？
我发什么你都不回
是不是工作太累？
还是我说错了什么？

今天，我和你说
上天，不给我这一辈子和你一起
那么就下辈子
下辈子找不到你
那么我再等啊..
可是，这辈子我遇见你..而不可以和你一起
那么就让我这辈子就让你了解我的爱
考验我的爱有多深

可是，让我了解你的生活好吗？
我担心你，想和你分担..想在你最累的时候出现帮你消累
今天没关系
我知道你累了,我的心情你不必介意
我习惯了的
好好加油你的生活,加油

答应我，如果这辈子后
我们再相遇的话
做我最爱的人
让我爱你
让我把最爱的爱全给你

这辈子，我不介意
自己辛苦的给你爱

不要说下辈子没有可能遇见
因为，没有东西不可能
因为，只有可能才会不可能

我一直都是你的可能

-65-

你快乐吗？ 我快乐吗？

可是，每当头脑放空想起你，就是最快乐

你知道？

有没有一点点想我？

当我离开时，有没有一点点舍不得？

离你而去，会不会流下眼泪

为我流下？

我会不会自己一个想太多？

好奇怪，为什么每次问到还是发感情的信息给你

你都不会？

为什么看见了，好像没有看见

上网为了什么？

要到几时那天才会到来？

现在这个时刻的我

累了，这几天都累了

转身离开

你会怎样？

是否感觉快乐

因为，我就这样消失在你生后中？

我不快乐

当脑袋放空的时候，我会想起了什么？

我相信也了解，如果我把这段话告诉你了
一定带有一点怀疑
因为，可能你对爱以充满怀疑
可是，你可能到这个时刻也不了解
我对爱的执著

脑袋放空时，总是自己想着想着的笑了
因为，我想起陪你回家时
那开心的笑容
那搞笑的对白
想下想下，自己也不由自主的开心起来
所以，我才会对你说
只有你才会让我真正的笑容出现
也只有你办得到

还是说到这里就停吧
反正，你不信
我也没有那种心态写了

-64-

她? 已经说到我没话可以说了

可能,我们没有见面,只是天天信息不到十封

她? 我记得我第一句和她的谈话
我记得我们遇见对方的情景
我也记得看见她的感觉

她记得吗? 她一定不记得
说真的,每当没事做静静的一个人
总觉得周围,都是她的影子

眼睛就好像隔着她的影子
脑袋全都是，我们一起玩的情景

第一次见面，谈话，开心，伤心
我天天都在想起
有时，还会想得自己很开心=.=

我知道她把爱看的很成熟
为什么我还是把爱看的简单幼稚？
她会怎样想？

我会努力，帮自己改变
变成她心目中最完美最完美想像中的那个人:)

我不是傻，我只是为了爱你

-63-

又梦见你了,总是不会梦到我喜欢的

其实,要说的

这几天见不到你,通通都写了出来

心情还是一样一般

其实,真的超想越你出来

可是我看来暂时还是放弃吧

我的笑容,是否往往后面都有伤心的事?

因为,我的笑容往往都是伪装着

真真的笑容，其实只有你对我笑得很开心的时候

我才会有真真的笑

信息里，我很想念你的笑

你搞鬼的信息

可是为什么我收不到呢？

我说

有些东西，拿了起来可以很快放下

有些爱，爱的上，放得下

有些感情，难爱，难放

我没有真真得过你的爱

可是已经自己爱的

爱上，放不下了

不知道为什么，以前遇到可以打击我的事

我可以很快放下

可是你，我想了想，静了静

反而和做得更好

还没有，有放下的理由

-62-

看了些东西，了解了一些东西

她没有我想像中那个性格

原来，我觉得即使我付出再久再多，再感动，她也可能不会感动

我没有要放弃

既然，她爱过那么多个

害怕伤害而不想再那么快踏入感情世界

我了解

既然，你的喜欢和我的喜欢

看的有点差别

那么就让我自己安静的喜欢

不打扰你

会更好吗？

-61- 第61天的第二章

看着电话，总是盼望你的回信

可是，总是失望

因为，你没什么回信

听着一首歌，重复的听

脑海里，就只有你

想象你是多完美？

为什么，你总是毫无暇疵

为什么，我总是充满问题？

为什么，不可以有简单的爱情？

为什么，把爱情搞得如此复杂？

还有很多的为什么？

为什么，那么多的为什么就是没有答案？

-61-

其实,我很想知道她现在的生活状况

因为,总是觉得没有话题和她聊

不敢聊敏感的话题

我怕她突然不回.我会想多多

到底她最近过得还好吗?

那么你对我的感觉最近变得怎样了?

我其实很想知道,可是总觉得

没有以前那么有勇气

习惯一个人爱你,是否最后真的一个人在爱吗?

-60- Midnight

又是一个睡不着的夜晚
又为她写起文章
原来,已经慢慢开始习惯为她这样做
不知道为什么，写来写去
还是很多东西写
是否自己的幻想力，太强了？

就算她这一辈子没有揭开过这个部落格
我还是一样为她这样做

爱上静静的夜晚，听着描述她的歌,描述我的感觉
写出爱她的思念，感想
我不是一个很感性的人
不会用很感性的句子，去写我对她的感觉

我真的只会，想到什么就写什么
所以，我写的全都是我真心的感觉

她会知道
今天是第60天，
也就是我追她两个月了吗？

她会感动我为她做的吗？
这两个月，追她我承认我真的有把她弄生气过

她还记得那句[ 我已经对你很好了，你还想怎样？]
当时的我，真的感觉心碎
我真的记得她对我放狠的每一句话
我不会让自己重复再让她生气
其实，有很多我都记得

那么，你记得我对你说的吗？
那么，你现在有喜欢我吗？
我真的很想知道，只是现在没有以前那么大胆一直问你

原来，已经害怕被你骂了

-59- 晚上

找出她昨天没有回信的原因
原来做工累死她了
其实,最近已经没有太在意她回不回信了
可能,真的已经习惯她不回信了吧
可是,就希望她看见了
真的不要选择不回我咯
我很犹豫的啦=.=

睡了两次的觉
两次都梦见她
日有所思，夜有所梦？

真的太思念了？

-59- 夜晚

第59天的夜晚,为什么突然打起了部落各?

想她了,突然冒出了一个念头
很想说,也很想告诉她爱的人说

好好对她,就好像我对她那样
抱着没有回报的付出
真的只求她很开心很开心

为她做的全部,她不一定看的见
有时更不用刻意叫她留意

她爱的人,我很羡慕你
因为她爱你
因为她现在的时间就好像为你而活
可能,没有看见你..她不开心
可能，就是因为小小的一句鼓励
让她有很大的动力:)
希望你也好好珍惜她

她曾经爱过的人,我也很羡慕你
因为她曾经珍惜你,关心你,了解你
把心思放在你身上
为你伤心,因为你开心过
至少你曾经拥有:)

爱她的我
曾经开心，伤心，崩溃
什么都有啦..我很清楚和她一次的画面
很印象深刻她那眼神和笑容
帮她每一句话都深深，牢记在脑海
因为，在她身上我犯的错
不会一直错，更是一错再错

天天为她这样做，我没有很累
因为，全部都想对她说

我爱你了，你爱我吗？
还是你已经爱其他人了？
让我告诉他，请好好爱我爱的她:)
好好珍惜我一直珍惜她的你
付出你最好的，给我爱的她

请好好爱她，因为我们爱着同一个她
只是，她爱着唯一的你:)

-58-

早来的部落格
因为，今天没有工作
很无聊..睡觉都睡了半天
本来一心打算去找她的,最后还是放弃了
因为，我怕她以为我是那一种爱她爱她发神经的人
其实，我不是=.=
我也不喜欢这样的爱

打算找她，是因为想念她
和就算找她，她看不见我，让我看见她我也开心
可是，最后放弃

一直都在想，她有没有留意着我
就好像我留意着她
我不是变态！只是，就是一般上的留意而已

今天，睡到六点多下大雨
突然，信息了她
知道她会起身还看到，我不知道为什么还信息她
真的怕她冷到吧？还是很想念她？
不管怎样，信息了就算了咯
哈哈

也不知道她有没有留意我给她写的全部？
她是什么想法？
刚刚给她进了钱
不是要她陪我信息，只是她做工那么晚
我觉得她电话有钱会比较方便也比较好咯
就这样..
我真心喜欢她，她会知道的吧？
对吧？xiaoye..

不会有人知道这blog
因为，我没有公开

57 想知道

我想知道现在的我在想什么
我不知道
我现在,在想什么
只知道..很想念她
在想，即使她没有来信息找我
她有想我吗？

因为，现在有很多天的工作而没有时间信息她的我
对她来说是一种好事吗？

头脑只有一种画面
想她的画面

她不会知道我有多喜欢她

投放了那么多感情
会有回报，还是白费？
不管怎样，即使浪费时间
我也要一直这样

为什么？
因为，我真心喜欢

很想找你
可是每当按到你名字时
总是，没有话题没有原因
为什么找你
总是，没有开场白

56天 生病了

今天..做工做到十点半
很累很饿阿
我生病了
很病,可是还是要去做工勒

突然,很想要她的关心
会不会快点好,如果有的话

今天,也是第一天我整天都没有和她信息
即使,没有钱了电话
我们还是会在面子书聊天

可是,今天我做晚班
又生病,整个人已经很累了

很想她
她到底在想什么?

如果,现在有她的来信就好
我知道不会的
她不会那么快进钱

今天,看了点东西我以为我会吃醋勒=.=
可是，为什么完全没有感觉？
也没有想太多
只是一点，就过了
也没有很低潮

55 很累

现在的我很累,很想睡觉
可是,总有一间事
很想去做,可是就是做不到
我想她了,很想见她

这几天,你过得还好吧?
一定很充实咯?
这几天,我很累,过得还好
就是没事做的时候会想起你

开心的感觉,还可以吧
你呢?

你想念谁了?
有我的出现吗?

可是我的脑海全都是你
很想知道,你是否还有一点的喜欢?

还是,我已经失败很久了?
还是你的VIP?
还是已经变成自由入座了？
还是门票也没有了？

54天 我想

今天，我主动信息她和她说了早安
好才她有回我勒:)
虽然，早安‘晚安..这点点基本的问候其实，没有什么特别
可是，我不知道为什么..她和我说就是带着无名的加油

她不会天天和我说早晚安
可能，对她来说这根本就是很小很小的东西
不放在心上
可是，她知不知道
追求她的这50多天
她每个生活节奏，我都放在心上

只是，我不想让她觉得我是在跟踪她那样
不知道，她还感觉的出
我还在喜欢着她吗？

现在的我都不敢再去问了
因为，现在的她每当敏感的问题就是不喜欢回我的
当她不回复我时，我就觉得很伤心更是想太多

不知道，她几时才会真的喜欢我？
虽然，我真的追的好累了
可能中的可能，她已经喜欢了其它人吧？
这世界上比我好的人
很多很多..其实有时也知道我没有及格让她喜欢我那么久
我相信..当她看见这些我为她写的
一定又说
你想太多了吧=.=
可是，她不了解
为什么我想那么多
因为，我害怕失去她

我想念
一开始的她
因为，那时候的她至少让我感觉
有百分之五的感觉，她在乎我

现在的她
我为什么感觉不到？

53days 20/8

今天,我和她信息超少
我现在很累..已经是半夜了:(
刚刚吃完dinner回来
我答应过，不管怎样累都要为她写一个blog
我不会放弃！
今天，她给我早安勒
我真的很开心
看到信息都马上跳起身了
我很喜欢她,真的很喜欢:(
她不会知道的:(

现在,不知道她喜欢我还是没有?
我不敢问她,因为我知道她不喜欢回答这样的问题
今天,她没有给我晚安哦
我知道她今天累了
所以,可以快快弄好就睡了
希望她好好照顾自己啦

也希望,她'对我的喜欢一直增加而不是在减少的:(
虽然,我感觉一直'在减少
告诉她,她一定说我想太多

我很想念她啊!
这一个月,我要怎样挨下去
你有想我吗?
我很想你:(

52 days

今天,我们都忙着工作
信息也没有超过十封吧?
没关系,我知道她很累很累了
我也没有发癫啦

她一定不知道,她的一封''晚安''的信息
可以把我的心情从低潮变得很开心很开心
她的一封''早安''可以让我觉得这一天很有动力

我不会每天都有这样的信息
只是偶尔,多希望多希望是每一天每一天都可以
即时之间没有很多的谈话=]

朋友都说,她不会真的喜欢我
不要再想了,只会让自己痛苦..何必?
我当然知道她不会喜欢我
不过,她没说就让我假装不知道
让我一直得喜欢她,不可以吗?
我没有傻也不是白痴
只是,我很喜欢她..真的很喜欢:))

不要太在乎一个人，越在乎，越卑微。当你特别在乎一个人时，人家就不会在乎你了，你怎么就永远不懂？
我知道阿,我知道她不在乎我
可是,我想让她知道
不管怎样,她一直都有人在乎着不会孤独:)
我会留意着她,不会让她不开心:D

让我一直喜欢你,不要拒绝我

可以吗？

我知道我不完美，可是我比其它人对你的更完美

51天

今天，生病了，没去上班
下个星期开始，上班了在weekdays
我知道她也是有做工
所以，应该没有时间理会我吧？

其实她今天也回复我信息很多了
看来,一天和她信息是有一定的限制吧?
不管怎样,她这样已经大大把握一半的痛给弄消失了
跟本不可肆意

常常看戏,都有美好的结局
不知道,我会不会有?

突然想念她的晚安
我不想一直信息她
因为,我记得她对我说过的每一句
她会觉得很烦
可是,真的很想念她的晚安:(

不知道,她会不会感动我说为她做的全部?
很多为什么,还是为什么:)